牛市笑話
❶ 飯桌上的酒文明和黃色笑話
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了叄,四秒,只聽見班長說:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! " 2、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
只有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
傭人答到:"我今天帶了手紙..." 3、有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什麼哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什麼要這么說呢?"
女的說:"你要是愛我的話,你就不會拉那麼多了!" 4、有位法國探險家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡 之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完 意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說: "沒了,要到下個月才會有." 5、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳…… 6、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：」老闆給個牙簽行嗎？」
老闆給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老闆對他說：」你也是來要牙簽的嗎？」
乞丐說：」有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」
7、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎？」他很失望地問。
「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」
紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」
8、可憐的猴子妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那一隻猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃… 9、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
「您買些什麼？」
「我想買狗食。」
「我們有規定，您必須證明您有狗。」
「哪兒有這樣的規定？」
「減價商品就是這樣。」
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
「給我兩盒貓食。」
「我們有規定，您必須證明您有貓。」
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
「您買些什麼？」
「你把手伸進去就知道啦。」
售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」
「我想買兩卷兒手紙。」 10、一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～ 11、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有「麥片」於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
12、吃點熱的過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：「兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。」兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人「嘩」一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：「大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。」歲數大的那個「嘩」一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數大的質問：「你這是干什麼？」那人答：「大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。」
❷ 求聖鬥士星矢笑話 中長篇
處女座
號稱「最近神的人」的沙加帶頭搗蛋，發給穆這樣一條消息：
「佛說，前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了告訴你一句：小子，欠扁啊!」
白羊座
穆看到沙加發來消息，笑眯眯的打開，沒想到……
不過氣急敗壞的他又不敢回擊，生怕沙加生氣不理他去和撒加好上，只好把氣發在鄰居牛哥身上：
「聽說，動物園里有隻猩猩奇醜無比，前天我去看了，我昏了過去，昨天你去看了，猩猩昏了過去……」
金牛座
牛哥一打開手機，就被人刺到傷心處，而且牛角還在穆手上沒修好，只好另找人發泄。
萬分之一秒後(黃金GG打字當然光速)，迪斯馬斯克收到：
「哈哈，昨天我夢見你了，真的，天空是那麼的明媚，你在一望無際的海天游泳，我站在岸上，拿小棍一桶，嘿……這小死蟹……殼還挺硬……」
巨蟹座
迪斯馬斯克懶得打字，就順手把牛哥發來的消息中「蟹」改成了「蠍」發給了米羅。
天蠍座
米羅纏著卡妙聊天，哪有功夫理他。
不過小米有點過分哦，居然發給卡妙這樣一條：
「你擁有梅花一般的高貴，冰川一樣的氣質，與眾不同的內涵，無人能及的冷酷，於是我們大家尊稱你為：梅川內酷。」
水瓶座
卡妙厥倒N次，等他再次爬起來的時候，已經神志不清，本來想邀請米羅旅遊，後來發到了阿布羅狄那裡，而且內容還是：
「五一去玩吧!我剛打聽到的路線：伊拉克7日游，只需444元，吃住難民營，看美國空襲，聽薩哥演講，學習恐怖襲擊，玩巷戰游戲，返程機票免費，直撞美國白宮。爽否?」
雙魚座
阿布羅狄收到後，立刻嘲笑卡妙無聊，其實他自己比卡妙更無聊，居然搞起什麼「聖域八卦簡訊」，無聊的小艾正是他的第一客戶。
獅子座
於是小艾收到一條關於哥哥的八卦：
「傳說最近大艾和撒加又開始爭奪教皇之位，於是兩人協定一起裝死，如果雅典娜先叫了大艾的名字，那就大艾當教皇，反之如果先叫了撒加，那就是撒加當教皇。不久，雅典娜看到兩人都死了，大聲說了一句：星矢，聖域是咱倆的啦!」
正直的小艾把阿布羅狄的八卦信以為真，氣憤哥哥爭奪教皇的行為，於是這個熱血青年發了一條消息指責哥哥：「話說箭有金箭、鐵箭、銅箭、鋁箭、錫箭、鉛箭，你什麼不能學?偏偏要學銀箭!話說 武功有十八種360招，你什麼不能學?偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了聞名遐邇：醉銀箭!(最淫賤)」
射手座
大艾把迪斯馬斯克對米羅的那一招故計重施，把「箭」改成了「劍」發給了修羅。
摩羯座
修羅心裡不平衡，又想把這條發給武器最多的茄子爺爺，剛打開手機發件箱，發現有一條更適合茄子爺爺的：
「你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓!」
天秤座
茄子爺爺不和年輕人計較這些，他認為有了手機是要聯絡感情，所以很體諒小撒的他，回想十二宮之役，便發了一條消息給慰問：
「小撒的煩惱：前有史昂陰魂不散，後有加隆到處搗蛋，左有卡妙屁事不幹，右有米羅急得亂竄，上有大艾遺書不斷，下有青銅盡搞叛亂，再看看躺在那裡的雅典娜咋那麼難看!」
雙子座
小撒看了立刻就刪，被雅典娜看到可就工資不保，沒錢買卡就不能和小沙沙搞搗蛋了。
說到和沙加搞搗蛋，他發了一條給沙加：
「我終於狠心離去，你卻深情呼喊，我終於不再回頭，你卻傷心不已，我終於忍不住回頭對你說：瞎乞丐，離我遠點!」
另外，正當12人正在輪回簡訊大戰的時候，加隆坐收漁翁之利，把這樣一條消息群發給12人：
「你的簡訊我已收到，你是誰?我的手機上沒你的記錄。我猜你一定是盛金斌，是吧?或者是艾柏武，對不對?要不就是秦壽了。若都不是，那我斷定你是邊泰。」
不久，加隆被4個A.E狂轟!
再後來，手機都被女神沒收啦!
❸ 經典的笑話
1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
2、牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾干什麼？
3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!
9、一對男女正在****,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
11、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』
12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.
16、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長
❹ 求笑話 外貿方面最好
1.一個美國人到德國去旅遊，德國一家旅遊公司派了一條名叫「業務員」的狗，這條叫「業務員」的狗兢兢業業，認認真真，帶領美國人游遍德國，給美國人留下了深刻的印象……
兩年後，美國人再次來到德國，來到這家旅遊公司還想找那條叫「業務員」的狗作向導。旅遊公司的負責人說，原來叫「業務員」的狗，已經改名叫「經理」了，如今他什麼也不會，只會蹲在角落裡沖別人哇哇大喊大叫……
2.一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：「法官先生，我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……」
法官說：「你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。」
3.在外貿界的中國朋友們老是聽到 國外的客戶抱怨：中國人太壞了 ， 太壞了 。。。
很多中國人很是不理解 就 追究其原因 結果這一查 查出這么一個段子。
在 很早的時候，有一個美國人，法國人和 中國人 被同時淪落在一個荒島上。
島上什麼也沒有 於是他們三個人只能 向神求救 果然不負有心人 ，神仙出來了說；我沒人答應你三個要求你們誰先說？
美國人前先說：1 我要100萬個金幣 2 給我6個美女，3 讓我離開這里 。
神仙一揮袖子 美國人消失了。
神仙對法國人說：你呢？
法國人：我要200萬個金幣 12個美女 然後離開這里 。
神仙 有一揮袖子 。。。。
神仙問中國人：你呢？
「給我來瓶2鍋頭 」 喝下去後 說：在給來一瓶 。 第3 ，我一個人喝酒沒意思讓他們倆回來陪我喝酒。。。
於是。。。。。。
回來後 美國人和法國人 無奈得很 沒辦法 只能再次拜神 以求顯靈。。
果然神仙有出來了 說這次我只能沒人答應你們2個要求了 ，你們誰先來？
美國人 長了個心眼 說：讓他（中國人）先來 ，他先來。。
中國人說 ：給我來評2鍋頭。 神仙趕緊問 第二個呢？
當時中國人正在喝著那2鍋頭 來不及說話 就不耐煩地說 ：行了，行了沒你事了 ，你走吧。。。。汗
4.有兩個女兒的莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司付給他一筆數目可 觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。」
在教堂里的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地問：「爸爸，您該 替我想想了，我的嫁妝怎麼籌措呢？」
5.我有一同事，姓白，是個小姐。有個香港的客戶打電話來要資料，我告訴他由白小姐負責。下午的時候收到一張傳真，ATTN是MISS WHITE。我很奇怪，因為公司沒有這樣一位小姐啊。想了一下，就明白郵件是給白小姐的。
6.這是以色列客戶告訴我的故事，他參加過中東戰爭.他說阿拉伯的士兵又蠢有懶，軍官訓練新兵走正步的時候，很多士兵都分不清左右，以至於隊伍散散亂亂；這時候有個軍官想了個辦法，讓士兵左手拿土豆，右手拿西紅柿，軍官說土豆的時候，士兵邁左腳，軍官說西紅柿的時候，士兵們則邁右腳，整個軍營士兵們整齊的邁著步伐，空氣中盪漾著軍官豪邁而有節奏的口令聲：tomato, potato, tomato, potato, tomato........
阿拉伯人確實懶散，出生在金山上面，滋生了飯來張口，衣來伸手的習慣；估計大夥做中東單的都了解，阿拉伯客戶傻有錢！
7.招待一很熟的歐洲客戶，提議吃狗肉。他連連搖頭，說萬萬使不得，又說他家就養了兩只狗，難以想像好朋友被吃掉。只好做罷。河南大學生網-k
第二天，俺先宰不奏，點了盤白切狗肉，對他說這是盤驢肉。他吃了，覺得味道不錯。
客人回國後約一星期，俺嘴辰上生老大的皰疹，又痛又癢，在email里說可能是因為說了謊而被上帝懲罰，告訴他那盤驢肉實際是狗肉。 他回信說：really? my dogs were quite upset by the story!
8.我們阿富汗的客戶很煩很羅嗦，後來看到是他的電話我都懶得接，有次他問Can you give me your moblie no? 我說 I don』t use mobile.他說 No no i don』t believe it , you Chinese everyone has mobile. 我暈……
還有奈及利亞的客戶那總是停電，每次傳真都很難發通，經常發過去的時候他說Hold for a while, I』m making electricity.……他在那手搖發電……
❺ 找幾個短笑話
當今四大傻人:
戀愛不成上吊的, 沒病沒災吃葯的, 合同簽成無效的, 看著手機傻笑的.
現今四大土:
手機戴套, 傳呼戴銬, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
四大惹不起:
喝酒不吃菜, 光膀扎領帶, 乳房露在外, 騎自行車80邁.
新人生四大喜事:
聊天遇知己, 逛街遇網友, 手機單收費, 情人你高興.
人生四大悲:
久旱逢甘雨,一滴；他鄉遇故知,債主；洞房花燭夜,隔壁；金榜提名時,重名.
四大膩歪:
請客沒人到, BB機沒人叫, 媳婦不讓鬧, 要鬧還得戴上套.
四大虛:
老闆的腎, 某官的稿, 小姐的眼淚, 統計局的表.
四大閑:
大款的老婆, 領導的錢, 下崗職工, 調研員.
四知:
到了北京才知道官小, 到了上海才知道樓小, 到了深圳才知道錢少, 到了包廂才知道老婆老.
四講:
上午講正氣, 中午講義氣, 下午講手氣, 晚上講力氣.
四大「不能說」:
牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥失效.
四大禍根:
酒是穿腸毒葯, 色是刮骨鋼刀, 氣是下山猛虎, 錢是惹禍的根苗.
男人四貨:
二十歲的男人是期貨, 三十歲的男人是搶手貨, 四十歲的男人是現貨, 五十歲的男人是跳樓貨.
男人四怕:
怕小姐有病, 怕情人懷孕, 怕群眾寫信, 怕老婆自盡.
男人四花:
一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四處亂抓, 四等男人下班回家.
男人四「睡」:
乞丐睡覺是地睡, 和老婆睡覺是納稅, 和情人睡覺是偷稅, 和小姨子睡覺是增值睡.
男人四鬼:
晚上下班回家是窮鬼, 晚上9點回家是酒鬼, 晚上12點回家是色鬼, 凌晨4點回家是賭鬼.
全球四匹狼:
色狼柯林頓, 野狼薩達姆, 餓狼普京, 家狼陳水扁。
男人四大傻:
下班就回家, 掙錢自己花, 吃飯點龍蝦, 給小姐留電話.
男人四大年齡:
二十是奔騰, 三十是微軟, 四十是松下, 五十是聯想.
天下哥們四鐵:
一鐵是一起同過窗, 二鐵是一起扛過槍, 三鐵是一起嫖過娼, 四鐵是一起分過贓.
男人四大希望:
家裡有個做飯的, 辦公室有個好看的, 身邊有個犯賤的, 遠方有個想念的.
男人四大願望:
娶老婆應娶小昭, 交朋友應是令狐沖, 做男兒最好做喬峰, 出來混還得韋小寶.
男人四大無奈:
陪老婆乏味, 找小姐太貴, 搞情人太累, 不結婚最實惠.
女人四大理想:
男人頭殼都壞掉, 每天給我送鈔票, 還要排隊任我挑, 自己一直不會老.
四等美女:
一等美女漂洋過海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
四戀的樣子:
初戀就像一見鍾情, 熱戀就像以身相許, 留戀就像百依百順, 失戀就像你東我西.
四項基本守則:
喝酒基本靠送, 抽煙基本靠供, 工資基本不動, 老婆基本不用.
婚姻新四制:
打破老婆終身制, 實行小姨股份制, 引入小姐競爭制, 推廣情人合同制.
❻ 關於最近股市大跌，有段子說"天台滿了，你虧幾萬都沒你的位置"，你覺得呢
中國股市是公認的帶有賭場習性!朋友們，願賭服輸吧!可千萬別拿自己的生命當賭注!
❼ 求各種笑話
向學霸室友請教如何成為學習天才。他拍拍我的肩膀說:「哪有那麼多天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。」一向愚鈍的我恍然大悟：怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去學慣用了!
大神速度支招！！我家對面的陽台上有個女的想自殺，不停的用一根類似黃瓜的東西捅自己下面，面部表情猙獰。我好怕，要先打120還是10086？
公園兩老人下棋，我在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鍾，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了？對方答：我也不知道。、
我一朋友把他女友電腦收藏夾里的所有東西都一次性買下送給她， 我覺得有點小感動，覺得也挺適合我這樣表達感情， 於是我用女友賬號登入購物網站。 查看收藏夾，一看共23件寶貝， 合計26888元，於是我默默的點了清空……
上午在公交車上，上來一穿短裙的美女。一哥們看了一眼，結果被扇了一個耳光 結果哥們急了，把自己褲子脫了。上去扇了那女的兩個耳光 嘴裡還喊著:「穿的少就尼瑪可以打人嗎？」說完就提上褲子下車了
昨晚陪女神網吧打DNF，打到半夜她居然說不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。 還強調她一個人住，我艹，當時我就怒了，啪啪兩巴掌把她打翻在地…… 你家有什麼能比lol還好玩的？
剛看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：「不要命啦你！」卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來…
一天寢室的一哥們喝醉了。回宿舍一陣酒瘋。後來他做了個前無古人的動作。他把窗簾拉開，再把窗戶打開，向後退了幾步，一個助跑就跳出了窗外（宿舍在二樓），在要跳出窗外的時候，他大叫了一聲：「筋斗雲。
男朋友問我：你喜歡哪個包？ 我看了看：紅色的那個吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。 我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。 男朋友給我了一個吻，然後發動摩托，向那個女人沖了過去！
堂弟上高中時跟老師套近乎，提議不讓學生早戀，老師點點頭。於是男生和男生坐，女生和女生坐。然後，堂弟就坐到了夢寐以求的男神身邊。